Jetzt ist mir dieser abgefahrene Titel eingefallen, aber ich habe absolut keine Ahnung wie ich jetzt die Brücke zum Rest des Beitrages schlagen soll…

Der Sommer tritt langsam ab. Wir sind auf der vierten Etappe des Eifelsteigs unterwegs. Mitten im Nationalpark Eifel.

1933 – fordert Hitler den Bau von neuen „Schulen“ für den „Führernachwuchs“. Dabei muss er so etwas wie „Make it BIG!“ gesagt haben (wahrscheinlich eher nicht auf Englisch).

1934 – erfolgte dann der erste Spatenstich für das zierliche Großprojekt und nur 2 Jahre später war die Ordensburg dank eifriger eintausenfünfhundert Mitarbeiter bezugsfertig. Dabei fiel die Anlagen dann doch verhrhältnismäßig sparsam aus. Das nie errichtete Haupthaus sollte 100 mal 300 Meter messen.

Aus dem bewaldeten Hängen der Urfttalsperre betritt man die Dreiborner Hochfläche und sieht von dort aus kurze Zeit später die NS-Ordensburg Vogelsang dramatisch auf dem nächsten Hügelkamm thronen. Der Weg führt dann recht zielstrebig nach Wollseifen.

12. Jahrhundert – Das kleine Dorf auf der Dreiborner Hochfläche wird zum ersten Mal urkundlich erwähnt.

1944 – gerät Wollseifen unter starken Artilleriebeschuß und wird heftig zerbombt. Die Bevölkerung wird evakuiert und kehrt 1945 in ihr, von den Briten eingenommenes Dorf zurück. Ein Jahr später, am 1. September

1946 – lässt die britische Militärverwaltung das Gelände zum Sperrgebiet erklären und die 500 Einwohner müssen einem Truppenübungsplatz weichen. Was jetzt noch von dem Dorf übrig ist wird bei Schießübungen zeballert.

1950 – bis 2006 ist die belgische Armee auf dem Truppenübungsplatz zugange und lässt an Stelle der mittlerweile abgetragenen Häuser neue bauen. Um dort den Häuserkampf zu trainieren. 2006 wird der Truppenübungsplatz aufgegeben und ist zusammen mit der Ordensburg wieder frei zugänglich.

Auf einmal stehen die ersten Gebäude vor einem. Überall ist offen und wir durchstreifen die verlassenen Häuser, die merklich auf Trainigszwecke konstruiert sind.

Wir stiefeln durch die Geisterstadt, die gar keine ist, denn bei 30°C wuseln unzählige Touristen und Wanderer durch die Gassen. Die Kirche, eines der wenigen ursprünglichen Gebäude, ist behutsam restauriert worden. Hier und da ragen alte Gebäude aus dem Dickicht und die Hauptstraße wird beidseitig von etwa zehn zweistöckigen Betonziegelhäusern gesäumt.

Es geht wieder in den Wald hinein und durch eine letzte Talsenke. Auf der anderen Seite steht direkt eines der massiven Kameradschaftshäuser vor einem und versperrt die Sicht auf den Wasserturm und den Rest der Anlage. Aus der Nähe wirkt die Ordensburg auch weniger bedrohlich als aus der Ferne auf dem Hügel hängend.

1945 – US GIs erobern die Burg der einstigen Elite Hitlers kampflos.

Dazu habe ich noch einen Spiegel Einestages Artikel gefunden.

Um halb drei klammert sich Ede an die zwei Kickerstangen vor ihm. Er verteidigt mit wankenden Vor- und Zurückbewegungen. In seinem Mund fliegt eine Selbstgedrehte hektisch von Winkel zu Winkel. Der Rauch lässt seine Augen tränen. Blind und besoffen spielt er abgrundtief scheiße.
Im Sturm kämpft Joe dem Blutalkohol und Wirren seines Mitspielers zum Trotze dem Sieg entgegen.

Fuffzichcent später krabbelt Joe an der Theke durch sein Portemonnaie und prüft die Finanzlage, während sich Ede langsam, mit einem Arm lässig im Biersiff gelehnt, neben ihm aufbaut.

Zwei Pils

Die Meter durch den Park ziehen sich wie kilo.
Die zwei Fiege von der Tanke beschweren jeden Schritt. Joe, mit Tabak, Zigarettenpapier und Schrittmaß hadernd, bleibt stehen und gibt Ede sein Bier. Ede bleibt stehen, nimmt einen tiefen Schluck aus seiner Pulle und kotzt Joe vor die Füße.

Haste jetzt in mein Bier gekotzt?!
nene. alles gut. weitergehts.

Vorm Inteshop sitzend sind Ede und Joe gerade damit beschäftigt den Tabak dekorativ auf dem Gehweg zu verstreuen. Hinter Ihnen würde langsam ein hellblaues Glühen den Himmel entlangspazieren. Doch dafür hat Ede keinen Blick. Ein debiler Plan manifestiert sich im Brauwasser seines Hirns.

Freibadeinbrechen!
Jooo!

Bläulich kriecht die Stadt aus dem Bett. Sie ist ganz still.
Wegbier suchend queren die Beiden die menschenleere Esso-Tanke und poltern zu dem müden Tankwart. Wortlos stellt Joe die zwei Fiege auf die Theke.

Sonst noch watt?
Jo und die 3, bitte.

Der Tankwart blickt langsam aus dem Fenster auf die leere Tankstelle. Joe und Ede drehen Ihre Köpfe mit. Sekunden verstreichen und irgendwo fällt ein Groschen aber da walzen die Beiden schon gröhlend aus der Tanke und lachen sich Tränen in die Augen.
Einmal über die Straße. Vor Joe liegt in Morgentau und kühle Blautöne getaucht das Wiesental. Ede bleibt neben ihm stehen und grinst ihn fordernd an.

Eine Parklänge, mehrere Selbstgedrehte und ein Mageninhalt später kommen die Beiden am Vereinsbad an.

Die ham ja schon auf! wie solln wir denn da jetzt einbrechen?
Da sind schon Rentner drin. Warum is das denn so hell?

Ratlos schlagen sich die Beiden ins Gestrüpp. Sie finden einen Picknicktisch nach Hakenkreuzlayout. Edes Bier zieht sich nach seinem gegenläufigen Trinken ohne Ende. Nach einer halben Stunde ist er endlich fertig und lässt die Flasche subtil durch die Stille klirren. Joe hat zwei Kippen vorgelegt.

Und einen Plan!

Wir gehen da jetzt total cool rein. Wir tuen so als wären wir jeden morgen da.
Und wenn sie nen Vereinsausweis haben will?
Is egal, wir müssen nur totale Selbstsicherheit ausstrahlen.
OK.
Bereit?
Jo!

Ede hält die Luft an und zieht den Bauch ein. Auf den letzten paar Metern vorm Kassenhäuschen kratzt er sich die letzten Krümmel Kotze aus dem Shirt. Joe neben ihm schlendert mit einem verdächtigen Höchstmaß an Gelassenheit und hinter seiner Stirn Ausreden und Rechtfertigungen sotierend. Sie biegen um die Ecke. Vor ihnen das vergitterte Eingangstor. Offen. Neben ihnen, jetzt auf gleicher Höhe. Der Platz der Kassiererin. Leer. Sie gucken sich an, um, und schlendern dann wie in Zeitlupe mit schlacksigem Gang in die Umkleidekabinen.

Er hat die beiden Gestalten, die da vor fünf Minuten durchs Tor getorkelt sind noch nie hier gesehen. Und das soll was heißen. Er ist schließlich seit zehn Jahren jeden Morgen hier. Er kennt sie alle. Und die beiden Hottentotten, die in diesem Moment in Unterhosen aus der Tür der Umkleidekabinen sprengen, kennt er nicht. Misstrauisch blickt er nach jedem Brustzug  zum Beckenrand hoch wo der Eine sich gerade vorm „Nicht vom Beckenrand springen!“-Schild einpendelt

Alter geil!

Ede macht einen Köpper, der das bestehende Verhältnis zwischen ihm und seinen Boxershorts erst einmal trennt.
Fünfzehn Minuten Hochleistungssport und Koordinationsbrevet für angetankte Geister später, schleppen sich Joe und Ede mit tropfenden Shorts kichernd vom Beckenrand in die Umkleidekabinen und kurze Zeit später mit tropfenden Hosen und debil giggelnd an der etwas verblüfften Kassiererin vorbei, um dann immernoch vor sich hin blödelnd und mit neu entfachtem Durst aus dem Park zu straucheln.
Hell knallt die Sommersonne ins Wiesental.
Von Irgendwoher schreit ein Kind, als die beiden abrupt an der Friederikastraße halt machen.
Sie gucken sich müde und versoffen aus zugeknusperten Augen an.
Ein Moment Stille im Morgenbrummen der Stadt.

Ede in „Kippenpause“

„Ich würd ma sagen, dass steckt jetzt in dem 40 Tonner, der da gerade drüber geballert is!“

Im Rucksack gesellen sich zum Bier glücklicherweise noch an die 10 Ersatzradlager.

Gleite!

Also hier die Nummer 1:

NERDCORE

Der tägliche Bedarf an Design, Mucke, Science, Zombies, generellem Nerdism, Comics, Filmen und so… gepaart mit der richtigen Prise Meinung.
René Walter hat es alles am Start und das mit einer Postingfrequenz, die zum Prokrastinieren einläd. Von…

Cavegirls in Fur

hin zu ehrlichen Comictips:

Daytripper

„Mehr ist mir bis vor ein paar Stunden nicht eingefallen, was ich zu diesem Comic hätte schreiben können, außer vielleicht noch: „Und ich überlege tatsächlich, ob es das beste Comic ist, das ich jemals gelesen habe.“ (…) nachdem ich gestern Nacht das Buch schloß, wischte ich mir ein paar Tränen aus den Augenwinkeln und starrte ungefähr fünf Minuten ins Dunkle. No shit, for realz.“

Nerdcore haut alles raus. Und das meistens zwei Tage oder auch mal nen Monat vor allen Anderen.

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SPIEGEL OFFLINE

Bei Spoffl findet hauptsächlich eher „light Entertainment“ statt, aber das nicht mit einer debilen Lustige-Videos-im-Internet-höhöhö Attitüde, sondern auf gehobenen WTF-Niveau. Mit eloquent, humoristischen Einleitungssatz folgt in diesem Sinne:

Zeitgenössisches Theater

„Das Problem mit Theateraufführungen ist doch das: Man möchte einfach nur geradeaus König Lear sehen und bekommt stattdessen eine Horde nackter Irrer vorgesetzt, die sich gegenseitig anpinkeln und dabei Geronimo schreien. Hinterher hört man dann im Inforadio, Regisseur Sigur Einar Petersen sei ein eigenwilliges Meisterwerk gelungen, das vor Kapitalismuskritik nur so strotzt. Folgende Szene aus dem Tanztheater London kommt zwar ohne Exkremente aus, aber sie erinnert mich wieder daran, warum ich Banause lieber ins Kino gehe. Höhepunkt: Der Quietschemann bei 0:50.“

und wenn wir dann schonmal die beknacktesten Styles abfeiern hier noch der absolute Messiahs im katastrophenberichterstattenden Rap.

Nobody Canna Cross it

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WTF JAPAN, SERIOUSLY

Wer noch nie einen kellnernden Affen und gemolkene Animemädchen gesehen hat, oder generell nicht um die Streitmacht gruseligster Roboter weiß, der sollte sich hier weiterbilden. Außerdem im höchsten Maße verstörend: japanische Filme (wer die 10 Minuten Funky Forest durchsteht kriegt den Psychatrieaufenthalt geschenkt). Oh mein Gott, ich darf nicht einschlafen… nie… wieder…

Und diese gemolkenen Mädchen…und warum die Atombombenexplosion…

Ok, moving on

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JAPAN BASH

Deutlich gemäßigter vom Geisteszustand geht es bei Brian McDuckston zu. Der gebürtige Amerikaner lebt in Tokio macht großartige Fotos heizt mit seinem Motorad über die Inseln und hat einen latenten Ramen-Fetisch.

Wer auf Japan steht darf beherzt zuklicken.

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Haikyo! Snake Research Center (Part 1)

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MICHAEL  JOHN GRIST

Ebenfalls in Japan hält sich dieser Engländer auf und bloggt meist über die verlassene Infrastrukturen einer vergessenen Kriegs- oder Seifenblasen-Ära die in ganz Japan vor sich hin verfällt. Er streift dabei durch Wasserparks, Museen, Krankenhäuser, Fabriken, Minen und Freizeitparks und macht dabei ebenso schöne, wie auf eine seltsame Art beunruhigende Bilder. Dabei vermittelt er in seinen Texten eine beeindruckende Stimmung, die einem fast den Staub in die Augen und den Dreck an die Schuhe treibt.

Wer quasi durch Japans Schattenseiten streifen möchte, als wäre er tatsächlich dort, oder dem verrostendes Metall besser gefällt, als auf Hochglanz poliertes, dem leg ich Michael John Grists HAIKYOs ans Herz!

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ARTIFICIAL OWL

Die künstliche Eule sammelt als, sagen wir mal Rost und Verfall – Wiki, die schönsten vergessenen Orte auf der Welt.

Leider hat sich da in den letzten zwei Jahren nicht mehr viel getan, aber für die bisherigen Einträge brauch es auch schon seine 2 – 3 Wochen.

    Abandoned Catalina Seaplane

     Shipwreck of the BOS 400

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COOLVIBE

Coolvibe sammelt Digitale Artworks aller Art. Meistens Nice! Manchmal Geil!

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GLUMM

Andreas Glumm schreibt einfach nur geile Geschichten. Eine Spur Melancholie mit hohen Dosen Authentizität, ein guter Schlag Ruhrgebiet und eine Dicke Ladung Sex, Drugs and Rock’n'Roll.

Wahnsinnig schöne, bis wahnsinnig traurige Lebensgeschichten, die irgendwie auch in meiner Stammkneipe passieren könnten.

Kurzgeschichten hat der Mann sowas von drauf!

Den ganzen Tag lauf ich durch die Gegend und versuch sie zu erreichen.
Am Abend steh ich in der nächsten verfluchten Telefonzelle, unten am Werwolf, wähl die Nummer und endlich, sie ist zu Hause.

„Lena..“, sag ich.
Sie sagt nichts. Ich höre nur das Radio. Ihr kleines Transistorradio.
„Wie gehts?“
Schweigen.
Ein Feuerzeug klickt. Ist sie alleine? Ist jemand da?

Ich kann nicht anders: „Sag mal, sind wir eigentlich noch zusammen?“
Sie zieht an einer Zigarette.
„Ich glaub.. nicht.“
„Was? Du glaubst.. nicht..?“
Ein Plakat starrt mich an: FUNKTAXI.
„Und warum..? Wegen einem anderen?“
Sie zögert.
„Ja..“
„Ist er da?“
„Ja schon.. aber du kennst ihn nicht..“
„Gib ihn mir mal!“
„Was, jetzt?“
„Natürlich jetzt!“

weiter…

Ich hing nur Zentimeter überm Boden, fix & fertig in der Camping Bestuhlung und nuckelte bei 32 Grad im Schatten an meinem dritten Bier.
Wir waren auf Hvar angekommen. Ein Inselidyll mit nur vier Orten auf 70 Kilometer Länge. In diesen vier Orten sammelten sich locker flockig 4000 Touristen. Im Schatten.
Ich begann wie ein Irrer die Seiten meines Notizbuches zu füllen. Der Alkohol kratzte den Bleistift übers Papier. Ich zog das Bier leer und schrieb merkwürdige Dinge wie ‘locker flockig’. Ich nahm mir schwer vor ein Buch zu schreiben. In Gedanken zählte ich nach…
Das wäre dann der dritte oder vierte Versuch. Nie war ich über drei oder vier Seiten hinaus gekommen. Jetzt war ich bereit. Wenn ich nur eine Schreibmaschine oder ein MacBook zur Hand hätte. Der Bleistiftfinger wurde müde. Ich grinste doof und griffelte nach dem nächsten Bier in der muffig-warmen Kühlbox, in der zwei Rotbärsche (Plural) in den Säften ihrer Eingeweide schwammen.
Stöhnend stand ich auf und genoß den Moment in dem mir fast schwarz vor Augen wurde. Mein kleines High.
„Die Duschen sind gemischt.“ Sie stand wieder hinter mir.
„Deine Mudda ist gemischt!“

An einem der wenigen Sommernachmittage haben Joe und ich uns mit ein paar Dosen (Bier-…) auf den Weg gemacht und haben uns in flirrender Hitze langsam durch die handvoll Räume gearbeitet.

Es standen ein paar HDRs auf dem Plan, außerdem süßer Müsiggang an einem heißen Freitag Nachmittag.

Treppe zum Obergeschoß – HDR

Die Blecheule, zu schwer zum mitnehmen und an die Wand hängen.

Die vier bis fünf Kämmerchen sind dann aber doch recht schnell durchmessen und es bleibt Zeit für Bier in der Sonne, während der Geruch von Rost und Teer in der Luft liegt.

Es lag ein Hauch von Western in der Luft

Drei Tage gehe ich jetzt tapfer, mit kurzer Hose und T-Shirt raus in die Stadt. Seit drei Tagen bin ich, so kann ich es an den Gesichtern der Passanten ablesen, der Erste. Heute friere ich gar nicht mehr.
Und endlich hab ich die Musik wieder gefunden. Die Sommerknaller sind wieder da. Mit euch kann ich bald durch schattige Wälder radeln. Über heiße Wege und Straßen tippeln. Die Augen dabei zukneifen, in die Sonne schielen und deutlich lauter machen.

Ich bin immer noch mittelmäßig angefressen, dass ich mich heute aus dem Bett quälen musste. Es ist Dienstag und die Kursfahrt steckt mir noch in den Knochen und geistert schwerfällig und unverdrängbar durch meinen Kopf. Geschichten aus Berlin.
Ausschlafen hätte mir gut getan. Im Traum Gedanken ordnen. Klarkommen auf die Geschichte mit ihr. Eigentlich wäre heute frei, weil die halbe Stufe noch in ganz Europa unterwegs ist, aber nee.

Ich bummel langsam den Königswall in Dortmund entlang. Die Sonne scheint hell an diesem Morgen, zu hell für meinen müden Kopf. Wirre Ideen und Pläne streifen frei durch das düstere Unterholz hinter meiner Stirn.
Dann steh ich plötzlich vorm Kreiswehrersatzamt. Kreiswehresatzamt. Kreis – Wehr – Esatz – Amt. Wehrkreis-Ersatzamt. Das Wort macht doch gar keinen Sinn.
Auf dem Schulhof wird sich seit Wochen mit den wildesten Tipps überboten. Vom Drogenmarathon in der Vornacht bis zum Kaffee-Scharmützel am Morgen, da werden schnell noch Pilzinfektionen und Allergien attestiert. Ein Kumpel, Leistungsschwimmer, 4 Mal wöchentlich Training, Kreuz wie ein Vorfahrtachten-Schild lässt sich gekonnt mit Rückenleiden und Gelenkschäden abwracken.
Mein bescheidener Plan ist ein Anderer. Ich möchte möglichst gut gemustert werden um dann zu verweigern. Man soll mir nachtrauern. Da geht er hin, der Supersoldat.
Gemustert wird in der Leuthardstraße um Nullneunhundert. Vielleicht geht ja alles in die Hose, da gewöhne ich mir mal lieber schnell den passenden Jargon an.

Das erste Wort des Pförtners, er sieht zumindest aus wie einer und sitzt unten im Foyer, ist: „Verweigern?“
Also sag ich „Jo!“ und er schickt mich in den Wartesaal in der zweiten Etage.

Der Wartesaal ist das kleine Panoptikum meiner Generation. Alles in allem Menschen, mit denen ich nicht wirklich gerne Zeit verbringen wollen würde.
Ich will mich gerade in der letzten Ecke verstecken, kommt der Antrittsbefehl beim Sachbearbeiter.
Er ist dick und merkwürdig hinter seinem Schreibtisch eingeklemmt. Ich bin müde und hör nicht zu.
Ja, Ja, Nein, Verweigern, Nein, Nein, Nein, Nein, Tschüss.
Der dicke Sachbearbeiter will mir noch schnell die Kampftaucher andrehen, aber ich bin schon durch die Tür.

Zurück im Wartesaal kann ich die Anderen weiter mustern.
Es geht um Berufssoldatenwunsch versus bekifft ins Röhrchen pissen.
Ich werde dem Schauspiel mittels Aufruf entrissen. Bei einer nicht unhübschen Arzthelfer/Sachbeabeiterin werde ich erst gemessen, dann gewogen. Triumphierend grinse ich sie an, während sie mir nur stumm einen Pipibecher in die Hand drückt. „So Herr… Jäger, jetzt brauchen wir noch eine Urinprobe von Ihnen. Bitte nur bis zur Linie voll machen und dann auf den Sockel am Waschbecken stellen.“ Ich blicke mich suchend nach Waschbecken und Sockel um und entgegne schließlich, völlig verunsichert: „Wie jetzt, hier?“ Genervt schiebt sie mich mit einem „Nein, in der Toilette natürlich!“ zur Tür.
Mit knallrotem Gesicht stehe ich also schließlich auf dem Klo, und versuche einen Fingerbreit Pisse in den Becher zu meditieren. Ganz ruhig, du bist ja ganz alleine hier, du hast alle Zeit der Welt. Nur die hübsche Arzthelfer/Sachbeabeiterin vor der Tür die wartet. Und wartet. Darauf, dass du endlich schiffen kannst.
Nach gefühlten 15 Minuten ist der Becher halbvoll und damit zu voll. Also schütte ich wieder ein bisschen was raus. Zu viel. Noch ein bisschen nachlaufen lassen. Bingo.
Ich stell den Becher auf den Sockel überm Waschbecken zu den anderen Bechern, die mit den witzigsten Füllständen aufwarten. Auf einem ist sogar eine Kuppe.
Das wird ein großer Spaß beim Tragen, denk ich und komm breit grinsend aus dem Klo.

Im nächsten Zimmer, bei einer richtigen Ärztin oder so, folgt der Hauptakt, mit den gefürchteten Hafenrundfahrten und Glockenspielen. Zumindest Ersteres bleibt bei mir aus.
Dann wird endlich der Supersoldat in mir gesucht.

Hörtest:
Ich sitz gelangweilt in einer kleinen, schalldichten Kabine, Kopfhörer auf und Knopf in der Hand. Drücken Sie, wenn Sie das Geräusch hören. Ich warte… Langsam wird ein Pfeifen in meinen Ohren laut. Der Blutdruck von den 50 Kniebeugen? Der immer wiederkehrende Pseudo-Tinitus? Ich drücke. Treffer, das kann ich am Gesicht der Assistentin, auf der anderen Seite eines kleinen Bullauges ablesen. Warten. Draußen fährt die Straßenbahn vorbei. Ich drücke. Daneben. Fragend starre ich durchs Fensterchen. Wie jetzt? die Strßenbahn ist vorbei und hinter ihr bemerke ich den Pfeiffton. Drücken. Zu spät. Daneben. Warten. Drücken. Aus Langeweile. Die Assistentin guckt von ihrem Bildschirm hoch. Ich grinse blöd durchs Guckloch und zucke die Achseln. Warten. Die Tür geht auf. Ich drücke. Blitzartig. Dann roll ich mit den Augen. Zwei, drei mal treff ich noch den Ton. 40 Prozent Fehlerquote wird mir gesagt. Nachrichteneinheit kann abtrete. Moving on.

Sehtest:
Es geht weiter. Ich stiere in einen schwarzen Karton der einen kleinen Monitor abdunkelt. „Dort werden gleich zwei farbige Kreise angezeigt, wenn diese farbig übereinstimmen müssen sie drücken.“ „Aha!“ „Verstanden?“ Jawohl.
Es geht los, links gelb, rechts grün. Ich mache nichts. Das ist ja einfach. Nächstes Farbpaar, links rot, rechts helleres rot. Oh Ohh. Ich mache nichts. Links grün, rechts cyan, links blau, rechts cyan, links violet, rechts lila, links hellgelborange, rechts mittelorangerot. Ich mache nichts.
„Haben sie den Test verstanden?“ Ich blicke hoch: „Klar! gleiche Farbe – Drücken.“ Ich guck wieder in die schwarze Dose. links rot, rechts rot. Drücken. Treffer. Versenkt! Knapp 80 Prozent Fehlerquote. Farbenblinder Totalausfall.
Es kommen noch ein paar Fragen auf mich zu. Am Ende bin ich nicht besonders psychotisch, aber Alkoholiker.
Ich verlasse die Arztpraxis im Kreiswehrersatzamt, zurück in den Wartesaal, wo ein Hip Hoper und ein Gabber gerade ihrer Berufsoldatenkarriere drogentestbedingt nachtrauern.
Dann darf ich mir bei dem Dicken vom Anfang mein Musterungswisch abholen.
T2 nur. Ich guck traurig aus der Wäsche. „Und wollen sie immer noch verweigern? Ausmusterung hat ja wohl nicht geklappt, was?“ Ich stöber im Kleingedruckten meiner Testergebnisse. Eine Tabelle hilft beim entschlüßeln. Fernmeldetruppe/Funker: ungeeignet, aber ich kann immernoch Scharfschütze und Kampfpilot werden. Super!